原以为那么喜爱你，怎么会把你忘记，有过温暖就会永生铭记，可是当我再次在舅舅家看到你的遗像，为什么思绪成了断线的风筝，总也找不到回去的路。那清晰的照片，映入眼帘，却总是晃啊晃的看不清楚。我伤心了，是不是你不再爱我了，所以把我忘记了？
还记得你总喜欢在阳光晴好的日子，搬张小木凳子，坐在屋子门口，晒太阳。那时我总喜欢腻在你身边，于是，我也变的暖暖的。还记得你喜欢抽那种粗粗的雪茄，点燃前总是小心翼翼的戒型的标签褪下来，套在我的手指上，看着我喜不自禁的向别人炫耀我的纸戒子，你总是乐呵呵的样子。那时，我总盼着你抽雪茄，因为我会得到纸戒子。还记得每逢有集市，你就会背起我，慢慢悠悠的去逛集，你的背那么宽，我都占不满，所以只好牢牢抱紧你，免得东倒西歪。从那时起，你的背就成了我唯一的港湾，在那里我就什么也不怕了，在那里，我的心才会安安稳稳。去的路上，你总是问个不停，把下下一种能列举的吃食都列举，直到得到明确的答复，才会自顾哼着小曲赶路。回去的路上，我往往不能专心致志的抓紧你，因为大多我的嘴巴和手需要活动，而你总会尽量让步子稳稳的，配合我的活动。还记得六岁那年，我已经离开了你家，回到了妈妈身边。那天下午，我正要去学校，舅舅来到我家，神情凝重的跟妈妈说了些什么，妈妈安排我先去上学，放学回你家，就匆匆随舅舅离开了，那时我不知道是关于你的原因，放学刚进家门，就被妈妈拉到你面前，你躺在土炕上，形容憔悴，你嘴里口齿不清的说着什么，尽管妈妈很大声的告诉你我是谁，可是你已经不认识我了。然后，你被抬走了。第二天清晨，我去上学，瞥见另一个屋妈妈和姨妈正在给谁擦洗穿衣，我不知道那是你。妈妈匆匆嘱咐我去学校请假，我还是没有什么意识，总觉得发生的什么事情反正是与你无关的。再回到舅舅家，到处都是白白的影子，惨淡的面容，灵堂里，你那么多的儿女哭的悲悲切切，凄凄惨惨，我似乎才忽然意识到你，不在了，消失在了这淡薄的空气里。从此，没有人让我腻着晒太阳；从此，没有纸戒子戴；从此，没有人那么想知道我想吃什么；从此，再没有那么宽宽的一个背让我依偎。于是，我哭了，狠命的哭，止都止不住，大人们都停了，可我还停不了，怎么办呢？眼泪那么多，流也流不完似的，最后，不得不被长辈强行拉起。
一晃十几年过去了，我望着你的遗像却觉得不认识了似的，我很自责，我怎么可以不认识你呢？有一些弟弟妹妹，他们都未曾与你谋面过！我应该很庆幸，在彼此生命之轮的运中，上天给我们安排了这样一次相遇，即使很短暂，也足够欣慰。
外公，你知道吗？其实那些温暖的时光碎片我没有弄丢，我只是藏起来了而已！
