遥远之都。
我想笑，我想爱，想奔跑，想拥抱。
最近几天老是失眠。夜晚的空调总是喜欢开一夜。有的时候心疼钱了，半夜会猛然惊醒摸索着遥控器关掉空调。我无法形容夜晚的自己，梦境和现实交织在一起，只能迷迷糊糊的听见空调像小兽一样发出的低微的嘶吼声。
我知道一梦又醒，就再也睡不着了。
有的时候我会觉得自己想一个迟暮的老人，终日只是沉浸伤春悲秋之中。或许是夜晚让人开始安静，或许现有的离别让我开始有点难过。
近期的梦总是一个接一个的上演。有的时候精彩至极，有的时候我却开始悲伤得想哭。梦里出现了很多人，那些即将离开我的人。我记得那个一年前我做的梦。梦里的视线开始拉扯，可是我却能清晰地看到右上方的那个男孩。他在画画呢，穿着一件深蓝色的T恤，安静温暖的样子我好像在哪里见过。我叫他，可是他去不应，他回头看看我，画笔停在一半。他神色哀伤的对我笑，他的嘴巴在动，可是我却听不到他在说什么。我大声的对他喊：“你说什么我听不到！”可是他好像也听不到，只是一直看着我。
之后梦便醒了。梦好短，夜好长。
我从这个冬天开始就一直疯狂的写信。我也不知道要写给谁。或许是我买了太多的信纸，或许是我纯粹只是想要倾诉。有些信都是写给同一个人的，而有些信也早已经被我寄出。我只是想把信给一个人，一个根本就不可能寄到的人。
现在的我又开始想念这个人。想念我写给他的每一个字。我知道他看不到，我也知道什么都是我一厢情愿的假象。可是我承认我很固执，我只是不停地写，不停地看。我想念他，想念他的声音，想念和他说话。想念每一个瞬间。
我知道以后的自己再也见不到他了，想起的一瞬间总是会怅然若失。梦境零碎，偶尔的他也总会走进我的梦境。有的时候他会给我一个大大的拥抱，可是有的时候却再也没有理过我。梦是另一个世界，可是却又偏偏倚向现实。
如今的夏天是燥热的，空气里充斥着黏稠的因子。我无法再心平气和地面对，有时候我开始暴躁，有时候我悲怆的想哭。过去的每一个日子连接着现在像一辆火车，载着我去往未来。我知道未来的方向有很多人在等我，可是我知道不会有他。
火车开了。人走了。茶凉了。
那夜的我一个人在厦门。硕大的城市。夜晚十点我还走在车水马龙的城市边。周围的人好多，灯光如同流水。可是我开始害怕，我开始孤单。我一个人走在马路边，我找不回去宾馆的路了。我像个傻子一样坐在公园的座椅上，我还塞着耳机，那种声音开始唤起我的悲伤。
陌生的城市让人想哭，有一次爱情已经辜负。
后来我也忘记了是怎么回去的。我就记得我坐在公交车上的时候，我身边的一个女生戴着耳机在打电话。她对手机说：“你想我没啊？”那一刻的我开始想哭。城市的夜晚滋生起各种繁，。也繁衍了各种伤痛。我也记得一年前，我撒娇地对他说：“你想不想我呢？”
可是现在没有了。可是我还是好好活着。
这没什么对吗。
现在的我至少恢复了平静。总是差不多的生活，差不多的想念差不多的难过。仿佛过去是一座城，交织满破落的过往与对未来的期许。有一些期望早已经破灭，有一些希望接踵而来。我在时光里静静地望着这座城，我知道我抓不住它，它离我越来越远了。
这座小城，终究会离开我的视线，越来越遥远。而我在不断向未来跑去。我看不到它了，就像我看不到过去温暖的岁月，看不到我想念的人了。可是我只能往前跑，我只能相信还会有更加美丽的未来。
