木然间忘记了什么叫做真实。
现在真想写一篇很真实的作文，却不知如何提笔写下真实的感觉。提着笔的手感到厌倦了，仿佛是吃太多奶油蛋糕一样，第一口喜欢那样的味道，尝多了，就会觉得很腻。
偶尔我会翻阅着小时侯写的日记，觉得那时写得真好！即使歪歪扭扭的字迹，但诠释的是一颗幼小的心灵最真实的情感，所以它叫做日记。不会有人来偷窥的秘密，可以随心所欲地畅想。
偶尔我也会看小学时期堆放在一起的整整齐齐的作文本，觉得那些作文真假！妈妈专门用一个硬面抄给我摘抄下来的从三年级开始的作文，那些作文不知道被他们修改了多少！反正我左看右看不像自己写作文时运用的口气和语言。有一次整理房间的时候，我从柜子里找到一个存着底稿的本子，我那像蚯蚓的字一个大一个小的爬在纸上，还有好多红笔改过的印记乱七八糟地在我的蚯蚓字上重重叠叠，整个一草稿纸！把我作文整一想法，一主题，一内容全部改掉了，现在想想，这还算是我写的么？虽然我明白爸妈的良苦用心。我记得小学三四年级，我的作文常常被语文老师拿出来当作范文，殊不知这范文里有多少水分呢！老师还以为我小小年纪就会有如此精辟的语言和成年人化的思想……现在想用两个字来形容：荒谬。
五六年级，似乎开始有了自己的思想。不愿再让父母把我的作文完全性地“改版”了，因为这样仿佛是他们把自己的思想强加在我身上，会有某种压抑。可是那段时间我似乎懒了许多，不喜欢写日记了。而那时倒是收集了不少好词佳句，整篇作文没哪句是多余的，几乎每句都运用了修辞手法，一篇作文比喻、拟人、排比、夸张、反问、设问、反复、对偶全部通吃，想象一下应该堪称“经典”，多么充实的内容！多么漂亮的语言！多么美丽的境界！可是后来却显得不那么“好”，事例倒是举得不少，漂亮话倒说得不少，当初写的时候还以为能感动一大片人，多令人感叹的文字！可是放眼望去整篇的华丽与梦境却侵透着包裹不住的干瘪与虚假，还有那些俗气而老套的故事……经过美丽的包装，本质还是一样。亏了我当时那聪明的头脑了！
毕业后才懂得什么叫做真实。因为没有历经过离别才会去编造虚假的离别，因为没有历经过痛苦才会去虚构痛苦，因为没有历经过孤独才会去想象孤独的样子……所以看到那些酸酸的文章，感伤的文笔，总是希望自己也会有那样深切的感受，有那样可以挥霍的含着眼泪的文字。这个所谓的“希望”终于实现，但是它仅仅是伤害自己的残忍的现实，即使会用最真诚的语言去诠释那样的感觉，但却发现内心会真正的疼痛。体会离别与痛苦就会抒写出一段离别与痛苦。但我渐渐讨厌离别与痛苦，我宁愿写不出离别与痛苦。
有段时间特爱看别人写的文章，却不想去体会那些伤感笔调的感情。脑海里总是显现着虚幻的影子或者轮廓，有时候想要用文字将这些东西表达出来，却不知道从何下手。美好的幻景是真实也是虚假，也许懂得也许模糊，尝试过，或者没有尝试过，即使情感开始在这一秒出发，它依然是一个荡然无存的飘渺虚无的幻觉，慢慢的，我也变得虚幻，愿意失掉真实的幸福，宁愿去捏造一个破碎的童话，因为他们都说，破碎的童话是破碎的美丽……
突然世俗成了新颖，于是我们都这样写，写心情，写感觉，用极其想变得华丽而与众不同的文字来显现自己并没有模仿别人，其实忽然间我们都错了，情感才是真正属于自己的宝藏。可是之后发现原来情感也可以虚构，某些味觉没有尝受过，因为我们貌似“丰富”的想象力却也可以把不够冰凉也不够热烈的血液渲染到极限。有没有情感可以保持某种平淡的感觉，不够悲伤，不够喜悦，不够凄凉，也不够激荡；或者是不在极端里徜徉，而是回到云淡风轻，轻描淡写的样子。
想回到过去，试着怀揣文字在心底，没有烦恼和忧伤，把快乐的事情藏进记忆，似乎真实的感情已被忘却到了某一个再也无法闪现的角落，弥漫的只是深沉的忧伤，文字都落入圈套，越陷越深。我喜欢看的那些轻松随意的文章销声匿迹了吗？为什么一个楚楚动人的题目里面包含的依旧是我们常说的那几个字，常感慨的那些词，和常常看到的那些雷同的虚假故事？我不敢看那篇题目很新颖的文章；我害怕，新颖里面隐藏着假装。
