爱衫的婴粟花

高一/散文/1205字/3347℃/2021-06-20

苏子买了(谨子)这本书,我买了(他冬了她的夏)这本书。三全说我们真是天造地设的一对。苏子笑了,我说我们只是给自己点安全

(谨子)真的是一本很好的书。是我最喜欢作家爱衫写的,阴柔阴柔的带点糟糕。三全最擅长的就是在最后一篇把结局扭,让我能难受好一阵,但他的文字真的用得很刻入。(他冬了她的夏)是苏子爱的作家写的,也和爱衫类似。就是剧情更悲哀点,就单单更悲哀点而已。

那年去海边之后,三全就一直念念不忘的说还要去。我们都说再去也不是那感觉的,三全不信,上个礼拜她自己去了之后回来后悔得要死。说风景都变了更何况感觉。我们之前祈祷的,祈祷的她不要受那么大刺激全部非飞烟灭。

我们几个人是很好的关系,真的很好,就是比家人亲密点的好。

每次出去总能见到老人。就是那种年过花甲的,只剩下薄薄的皮肤没有肉的那种,那种满脸的沧桑和安详的,身体在矮小的那种。即使是擦肩而过也能在他们身上读到什么。比如让我无限遐想的从他们脸上想起他们也有我现在这个样子,然后憧憬未来然后变成现在这个样子。现在没人爱的样子。

然后我开始难过开始沉没开始孤单

现在蹲在街灯下安静时候也是孤单的,触碰那些不说的伤口是需要掉出眼泪的。所以宁愿不说也不愿意看起来很脆弱。好比不愿意看医生宁愿像孩子那样和母亲争执矫情的撒娇。好比知道要动手术却希望知道的人忘掉这件事情。然后如父亲说的那样恶化那样无可救药。

我不知道我们到底关系有多坚强,能坚持过多少风雨时间的吊诡。只是我为什么总在一丝一点之间感觉到感情的失掉,时间的遗漏。是人要死的征兆吗?我不懂,因为我不是一个即将要死的人。

你们这些人的关系一点一点的好了。对我开始说抱歉,对我说对不起,其实是第一个想跟我一起做的。结果,结果事实却是和另外的人做的。然后我沉默,没错,我需要沉没才能让自己沉默。我饿了,却得不到食物,这是我的近况,你知道吗?

(他冬了她的夏)让我在三天里看完了。然后我也崩溃了。对于自己能这样残忍的,该有多受伤?即使幻想里匿名的安慰还能让自己坚强那么点,如果破灭,孤单就完美了。包裹着自己的即使是一幢华丽的大房子,它也被自己看得透彻。

苏子来找我拥抱,他说以后我们都不要看这样的书了,伤自己。我答应了。

一个礼拜后我亲眼看着他捧着新书在难过。如果一个人用自己的所爱做赌注要你不受伤,他多么哀凉。

我们都在看,依然在看。其实都知道,却再也不找拥抱。

城堡是一片片瑾棘一根根刺累起来的。

后来,我能想到后来。

后来苏子回到家里再也没出来。据说是据说的,没听到他亲口说我是不会相信的。那些荒唐理由

所以,现在苏子不在我身边。连牵手也没有可能。

我开始难过,开始没落。开始在心在流言乱飞的时候老去。

我还没年轻就老了。这就是我的近况,你知道吗?

我还能动笔安静的在节能灯下安详的画好画。这就是我的近况,你信吗?

[我只想离你远远的,让你幸福]

《失了我,你毁了我一生。还要我忘记?》

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