很小的时候，差不多是在小学二三年级左右，一直觉得初中是很神圣的地方，认为上了初中，自己就长大了，就会成熟了。
到了小学六年级，班里有个人认识了初中的，我就非常羡慕。然后，毕业了，当我上了初一再把照片拿出来抚摸时，眼泪就不可抑止地流了出来：虽然当初，我没有当着大家的面哭，因为那时候，大家至少还在一起，不是吗？
刚开始的晚自习，我看着窗外璀璨得刺眼的夜景，不知不觉中，想起了小学的同学，他们，还好吗？
不知道为什么，自己很依赖家庭的温暖，这也许是因为与父母长期在一起而造成的，宿舍里其它女生要么是父母离异要么是父母在外打工，总之，跟父母在一起的时间很短，可是，我却从一生下来就和父母在一起，所以非常依赖父母。
前些日子，刚开学时，我就每当夜幕降临，心里总是很难过很难过，很想回家，想家想哭了。情绪起伏不定，到我难以控制。就像还有其它人想家，那个人的想念也施加在了我身上一样，我沉重得喘不过气来，觉得自己背负着2个人的思念。
夜深了，我紧紧抱着从家里带来的娃娃，就像抱着惟一一丝希望一样，这一切，我谁也没说。
学校不准带手机，直到室长说再带就要告密时，我有如听见晴天霹雳一样，刷拉一下，眼泪又流出来了。然后一整天都想着这件事，难以集中精力做其它事。
有时候，我面对这种情况，都想去看心理医生，也不明白自己到底怎么了，一天离开父母就想个不停。
离开学已经1个月多了，自己按理说就算不适应也该适应了，可是，在这1个月里，我却老是想家，怎么可能适应呢？
星期天就会返校，而星期五对我来说遥不可及一样。
每当星期天下午时，我就感觉是世界末日了一样。
星期六，能过得慢一些，再慢一些吗？让我再好好看看父母的脸，让我再好好跟我弟弟聊些话题，让我再好好一个人玩着电脑过着属于自己的时光，让我再好好看看这周围的一切。可是，我又无奈，我能改变什么呢？我什么都不能改变，我只是一个平凡的人类而已，我该明白的。
在学校里，一受到委屈，总会难过，又不知道该怎么办。
一次，一个同学上自习课时，找我要一样东西，我没听清楚他说什么，他就踢我的桌子，可是我又不可能马上站起来还击，因为要被纪委点名，要扣分，谁想啊？我只能忍住怒火，怒火平息下来，我就哭了，我想我姐，霍婉晴了，如果她在，一定不会让我受半点委屈，可是，姐，你知道吗？后来就打电话给你，结果你电话一直没接通、
谁说过我很坚强呢？每一个人坚强的外表又何尝不是一颗软弱的心呢？
我软弱、我想念、我难过，越来越多的难过告诉我，一定要珍惜和身边每一个人在一起的时光，尽管你们终究会分离，尽管她后来背叛了你，尽管的尽管，我知道你以后一定会怀念，而已。
今天，是重阳节，老年人过得节日，奶奶，外婆，天上的外公，爷爷，节日快乐！
重阳、笔。
