阳光、音乐、文字，我的最爱。虔诚，只是现在。未来我无法预知、确定。如果有天不爱了，我会想做一个自由的流浪人，看遍城市繁华背后的寂寞。
耳边的悲伤轻轻弥漫开来，就那么安静的坐在阳光下，满身温暖的快感无可言喻。窗外的一切都是静止的，偶尔的几声鸟鸣与前排楼房里的女孩的钢琴声楼下爷爷的二胡声凑成了一曲美妙的交响乐，就那样静静地，沐浴着温暖，睡了过去。
之所以突然醒来是潜意识在梦里说，被发现你就完蛋了。
于是，睁开朦胧的睡眼打量着周围，突然觉得很陌生。一切依旧。腐朽。
面对学业，谩骂，嘲笑。唯有秉承“忍”字精神。看似顽强，一碰就碎。
事情是怎样开始的却不会怎样结束。现在的一切只是过往，一切依旧会好起来的。都会好的。就像昨夜没有见到满天繁星，今天却依旧阳光明媚洒满土地。
又见枝头吐新芽，又是一年春来到。那条路上的花儿都开了，粉嫩的娇艳惹人怜爱。艳阳赐予它温暖的同时也庇护了我，给了我想要的温暖。呵，这不是触手可及么。听，花开的声音。那么温暖、耀眼，足以值得我拿生命中的什么去更换。可是，我有什么可以拿去显摆的呢。
更新了博客的头像。那个昏黄的灯光下的女子，站在繁华的街头，华灯初上的璀璨显得她更落寞。找不到回去的方向，说过不会掉下眼泪，眼角却开始沸腾，地铁站上可以看到灯红酒绿、繁华如锦的都市风貌，只听见风声在耳边细细地诉说着，一场关于青春的遗失、逃亡、寂寞的盛大荒芜。
行走在拥挤的街头我会一直看着前方或者下意识的抬头去看天空，那么空旷，它也一定很寂寞吧，只是无人听它诉说。偶尔飞过的大鸟轻轻挥着翅膀与它擦肩而过，来不及听它细细数落就载着满舱的人飞往更远的远方，但却逃不出它的掌心。
换了一个女子。女子手持一束鲜花以一个寂寞的姿势立在阳光下，很虔诚，满眼温柔的向我走来……我沦陷了。
我愿，用一场罪过的忏悔让花开得虔诚，等待结果的日子，取代那场盛大的荒芜。让花儿盛开在我心里永远不败。
我不再习惯用陈旧泛黄的纸业在指尖细细诉说。因为我不想回头去追忆那些似水年华往复如歌。而释还依旧和以前一样笑得满脸温柔喜欢用泛黄的日记本。女孩寄来的信是用那种他常用的纸张着实让他激动了一会儿。
很多时候我总是一个人在窗边静静的聆听这个世界上的我所认为的天籁，听花开的声音那么脆弱欲滴，听岁月的悲伤流淌成河，听那些与我无关的情感纠缠，偶尔有泪滑过…………
我还是会看小四的文字，只是不会像以前那样看得那么痴迷。我把老师左强调右强调的话抛诸脑后，把自己说的话当作玩笑，一笑而过。什么轻浮不知世事全给我滚蛋！
能在小四身上找到相同的感受和相似点已经不足为奇，只是当指尖轻轻滑过停留在尖锐的文字前时陷入了沉思，忧伤的感触一点点涌上心头，最后形成一股怨念。不管不顾开始埋怨，其实，人情世故只不过如饮凉水冷暖自知罢了。
看似平静的我在别人眼里是那么心安理得的在享受着，只有我知道，内心却一直随波逐流任凭着自己的无能为力与唾手可得。
我想只有在我写字的时候和听着音乐睡着的那一会儿我才真正地静下来过但却没有心安理得。写字，我是在诉说自己的罪行让心思静下来忏悔自己的罪孽深重。后者则让我得到暂时安详的解脱，当耳机线被我从耳边移走的时候我看到的是一个个“牛头马面”，他们在我的梦里纠缠不清，追杀，嗜血，狂吼，叫骂，死亡…………模糊不清，对于距离的边缘，看不到，摸不着。每一场梦都是梦魇。
很多时候，只要稍微的有点困意袭来紧闭双眼后梦魇不断，一个个片段相连成我的恐惧，好像背后有人操控，就像提线木偶一样。在梦境里，我一直不停的奔跑，躲避一场又一场追杀，听了一场又一场谩骂，一场一场地对眼前的人怒吼叫嚣，直至歇斯底里………
我要怎样的虔诚忏悔，才能把死亡给我的恐惧变得更清晰。
我害怕做梦。请给我一个无梦的安眠，好吗？
永远的伤口与罪恶是一种深度，我们陷入其中无法自拔。
