我除了死亡，没什么可留给世界的。但大多数时候，这个世界既不关心我的生，也不在乎我的死。
想起来很多年前的冬天，这座城市下了最后一场大雪，在那之后沉闷的暖气温柔地折断了白色的战旗。清晨五点半的天，走在去公交车站的路上，看到洋洋洒洒的雪映亮了街道，终于知道囊萤映雪的真实性所在了。公交车打来车头灯，像一把磨钝的匕首划开黑暗的外表，带着明黄色的温暖缓缓地停到车站旁。
我登上公交车，向寒冷、黑暗、孤独以及永恒的静谧告别。就像我当初到人世间时一样。
司汤达曾说：我天堂来，要往地狱去，正在路过人间。当年我不懂。
今年的冷空气异常地嚣张，但是顺带还原了夜晚的星空。夜晚我抬头看天的时候，才想起来星星果然是会眨眼的，那一闪一闪的微光现在却只剩清冷，不复儿歌的童真单纯。
微光是微弱的挣扎，是黑暗中摇曳不定的光，是即将燃烧到尽头的烟，是大雪若有似无的映射，是远处打来的车前灯，是我们的生命，是我们的死亡。
现在谈死亡到底有些沉重，虽然我把它当做人生的终极目标，但完全没有想好如何去实现它，凭借自己的力量，也没办法给它戴上荣誉的花冠。我没有准备好，因为我害怕它。任何悲剧的产生都是因为我们没有做好准备，没有准备好对失败的态度，没有准备好被羞辱时应做的反应，没有准备好去接受理想国远去的勇气，没有准备好面对死亡时的心境。最可怕的不是你不能准备好，而是这个世界不在乎你准备了没有。
因为我的脆弱，因为我在面对痛苦时常常表现得手足无措，所以很多时候选择留在“公交车”上，企图以喧嚣和虚伪的温暖来冲淡些许悲伤，借助着别人的力量来支撑自己软弱的脊梁。这样的我，一直在努力改正自己性格的这件事上挣扎，眼界甚至延伸不出周围的井壁，看不到更遥远的天空，多少年后才知道抬头看星夜，而那之后选择继续躺在阴沟里。
这样的我，世界当然不在乎我的生或死。
我将终生一直在为“平静地接受自己的死亡”而奋斗，我将一直做那抹微光，我停不下自己的脚步，哪怕我的脚印也会被尘埃封存，我会死的，如果我还活着。
这样的我，也不太在乎自己能留下什么。
我现在依然在、以后也将依然在那辆喧嚣的公交车上，看着周围呼啸过去的、张牙舞爪的夜景，直到那一刻，车速放缓，奔跑的速度越来越慢，我才会从座位上起身，从这虚伪而又令人贪恋的喧嚣中抽身，面对车外的黑暗。
就像我离开人世间的那样。
