你有没有哭着写过一篇文章，或是一篇日记？
那种要窒息的感觉，体会过才能了解吧。
我曾写过一篇日记，当时是哭着的，却死也不哭出声来。眼泪吧嗒吧嗒的掉，笔也一刻不停的动，四周却是安静的，只有自己狠狠的呼吸声。
为了什么呢？
当时有一门考试，我准备了半年的考试，父母原本是相当看好我的，可我却考得极差，但我是不会为了成绩而哭的。我始终坚信机会失去了可以再来，哭有什么用，用哭的时间去复习才是主要。
可是，父母当时却相当生气，母亲是针对我的，甚至对我动起手来。当时我只能麻木的站在那，仍凭她怎么说。父亲是安慰我的，但是父亲毕竟是个男人，没有细腻的情感，也放不下面子低声安慰。这也不是我哭的理由，他们很在乎我，非常。
可他们吵起来了，因为我。这才是我哭泣的理由。
他们吵得很厉害，我却不想理他们了，用力挥手，狠狠打自己一巴掌。“你们够了没有，吵架不要在我面前吵。我不在的日子里随便你们。”拿起放在桌上的成绩单，原本复习的资料装在背包里，被我摔在地上。快步走进房间。
锁住门，写日记。我从来都不会宣泄，总是憋着憋着。想着“总有一天这些消极情绪会不见的。”可这一次，似乎是止不住的流出。
往日的委屈统统都流了出来，在心脏的位置好像堵上了什么。使劲想要发泄这些弊闷，却无从发泄。只能拿出那本模样幼稚的日记本，满满的，一笔一笔，缓慢而用力的将心情“刻”在上面
当时情绪很激动，本子上翻一页都有些印子留着。
有几行字被泪水滴过，变得模糊不清，而我至今知道我写了什么：
“你们只会在我面前吵，人前又是多恩爱的样子。你们只会忙忙忙！把所有的东西交给我自己打理。我自主？我的学习不是为了自己！这才是真心话，谁愿意做那些复杂难懂的习题折磨自己？你们只在乎结果，而我要的只是你们的一句‘累了吗？’”
写完之后，反倒变得宁静起来了。眼睛肿了，可能是少哭的缘故，只要哭一下，眼睛就会肿的不成样子。
靠在木质的门上，静静的。
回头看一看那一篇文，那么用力的写上去的文字。那样丑陋的笔迹，足可以看出我的手有多么的颤抖。
凉凉的空气里，我埋首在手臂里，哭过之后的脑袋变得昏昏沉沉，头疼得像喝过烈酒。
门外的声音已经渐渐小了，这是头一次吧，在父母面前，那么直白的宣泄自己的情感。在房间里蒙头大哭又是为了什么呢？为什么不是吼出来的哭呢？
因为自尊，不想在他们面前脆弱，我想让他们知道，我没那么轻易就可以被打败。但有些事，别人始终不会懂的。有些是就好像你从来不吃零食，没有人知道你为什么不吃，即使有人问了，你也答不出来，就是这种问题。
我记录的不是一次日记，而是一次家庭的感情。
不是说“家家有本难念的经”吗？我家里的“经”不是物质，而是一种飘渺不定的，感情。
不管怎么说，那种窒息的哭泣，没有人愿意体会第二次。
