从小，别人的态度便注定了我，我家世不好，又不漂亮，还不爱表现自己同班同学都比我强……
我不是一个爱慕虚荣的女孩，自己不过是一朵蒲公英，比不上，我也不想比，重要的是——我没有比！
上了小学，我谱写了自己。我不如别人，不是我自己明白的，而是他们给予的！我的家世已不是秘密，一传十，十传百，不是秘密的秘密令所有的人看不起我。我很害怕，一个个的冷眼，一句句的嘲笑。一个个在老师面前乖巧，在我面前张牙舞爪的可怖面孔，吓怕了我。一年级，我无忧的笑；二年级，那小小的心灵没有在意那微不足道；三年级，我尴尬的躲避；四年级，一个天大的玩笑；五年级，我是一块冰；六年级，我是一面镜。
三年级，我便改变了，我放弃了一切，对文学的热爱，对朋友的执着，对讥讽的恐惧……文学，一个美丽的词曾在我心中扎根，却在那时破灭了……于是，放弃了太多，不想放弃的也便离开了。随便吧，我不在乎了，是他们成就了我，现在改变了我，又有什么悲哀的呢？！成绩一落千丈的我引起了老师的注意，他作为一名老师，却只知道成绩！木板抽在手上，痛在心里，不过又有什么可痛的呢？二年级上学期，一个学习好的男生在欺负我，我哭了，腿上的痛，心里的痛，一下子涌了出来。为什么，凭什么？！为什么家境让我这么难堪？平时一根针落地都听得见的她，为什么那么傻？她什么都没有看到吗？我哭了，三分钟，耳边只有那男生的乞求声，终于有人出声了，她瞟了我一眼，问了一句：“有人在旁边煽风点火吗？”事后，下课了，什么事都没有了，一切都没有发生，是我在做梦吗？泪痕却依然清晰。我知道，所有人的都以为我是一个乞儿。我自嘲，一切都不重要了，失去了对文学的热爱，失去了一切，我像个木偶娃娃。被人嘲笑，我敢怒不敢言；被人打，我便以为自己摔了一跤；老师因成绩气愤，便也只是让她打骂，反正我不学。
我让所有人看不起，即使成绩再差，一个富人家的孩子考了倒数第一，所有人也没有说出些所以然来……
四年级，我认为自己就这样过完碌碌无为的一生，令所有人瞧不起的一生，这让我明白了：“做人一世，不是为自己而活，而是为别人而活，否则什么努力都没用。”所有人都应该笑我，无所谓了，我放弃了一切，包括自己……
五年级，该升小初了，同学们都在复习，只有我把自己践踏在脚下，过一天是一天，我笑，并不代表我快乐……有一天看到了一朵蒲公英，便认为这是世界上最美的花，和我一样无忧无虑、随风飘散。便突然想抓紧自己，于是我又开始了一次属于自己的文学之旅，便突然地发现一切都不过如此，何必愤怒伤自己？没有一个人发现我的“反常”，所有人都有压力。考试结束，所有人都大吃一惊，不及格的我考了前三，我天赋很大，只是被别人埋没，不，是被所有人埋没，包括我自己。
于是，不屑的眼神，冷嘲热讽，通通都向我袭来，所有人都认为我会哭，所有人都错了。我是一块冰，冰冻了自己的心。我是一团火，不过对于这个陌生班级，，我失去了对待同学应有的热情，变得冷漠，泪已成点缀，那又何必？
一个人，离群是很可怕的，所有人都将锋芒指向你……杀死人的不是彼此的陌生，而是心灵的距离……
六年级，我打了两个人。一个是那个欺负我的男生，一个，是同情我的女生。他欺负了我，可以。他骂我父母，不行！我第一次打了人，打了他。鼻血，滴在了地上。老师骂了我一通，没有打我。或许是因为我的理由，或许是因为我的成绩，再或许是因为她欠了我许多……不过我也不用在意了，反正一向文文静静，乖乖的我六年才打了一次人，而且快毕业了，也不用开除吧？！所有的错我都忍了，所有的罚我都认了，又能再怎么办呢？这不是让所有人吃惊的，是她，她优秀的不能再优秀，完美无瑕。她让所有人看到了她的“爱心”，她不是我朋友，跟所有人一样而已……于是，这也成为我在他们眼中的唯一亮点。我苦笑、无奈，这都是应为她虚假的爱。
毕业了，她把我拉到一个没人的地方，对我说：“涟漪，你应该明白我对你的友情只不过是一种同情罢了。”她点起脚，尖优雅的在地上划了一条线，表示我们再无瓜葛，我苦笑，自恋那！谁把你当朋友了？我狠狠地给了她一巴掌，吼：“谁把你当朋友了！”
我走了，走到一个角落，对着墙发呆
……一切都还清了，对所有人的恨都还清了……
我是一面镜，除了我，没有人比我更懂我，别人对我笑，我也笑；别人嘲笑我，我也嘲笑别人。直到有一天，来到了这个墙角，对着墙角发呆，对着黑暗发呆，对着自己发呆，对着那朵蒲公英发呆……
