连日来，接踵而至的打击不断进攻我心底之城，而守城卫兵竟严守墨子法则，认为防守是最好的进攻，以为进攻终究会倦滞，殊不知这攻城之势如涛涛江水，绵绵不绝。虽说我已将城池等筑得水浸不侵，火攻不入。但昼夜无休的攻击使城内的灵魂由安逸变为惶恐，由惶恐变为绝望，由绝望变为心死，于是就等死。
一定是我真的拙钝又愚笨，面对试卷无奈，心中一阵抽搐。望着卷上令人汗颜的分数，心乱如麻。我如何对得起父母，他们送我来吃饭还是学习？
坠落天使，我从万重天坠下，不能体会地球引力的刺激，只想到落地瞬间的巨痛，还想到有人以同样速度掉到我身上，我当定了肉垫。成绩以X轴垂直下坠，如果会高兴那我是傻子。我尚存的感性的感觉告诉我，这是一件十分令人痛楚的而作为男生，这种痛楚只有囚禁在心里。我囚禁得够深，以致于感受不到这痛在五脏之间作祟。
十分惭愧，愧对父母，他们期望那么高，这次我却丢了大脸。但我尽了力了啊，这么笨，强求不得的。更或许我还有潜质呢！……我不敢抱此幻想。
后悔呀后悔，这后悔的子孙挺多，世上既然没有后悔药，那我们可以搞搞基因工程，破坏后悔的DNA双分子螺旋结构，从而根除后悔，从此民上再无后悔此物，字典再无后悔一词--不亦妙哉？
良心呀良心，我以为它藏匿起来了，其实它像个得道散人，成天东游西逛，神龙见首不见尾。无缘寻它不得。最近它又到处谴责我。让我的心负罪感更重了，想递交法院传票，无奈地址不详，否则早叫它赔我精神损失了。哼！
心痛呀心痛，是我灵魂的撞钟人。不料它养成了懒惰的恶习，玩忽职守，该敲警钟之时仍然在梦周公。该开除下岗，但鉴于人员不多的情况，唯一的办法就是对它进行职业培训，所以仅仅对它削薪，并责令定期完成学业的处分。
伤心呀伤心，它老了，反应已经迟钝。但我需要它，需要它的鞭策，它让我体会雨过天晴的清新，我希望能年轻起来。
如果我的心是火凤凰，我渴望心死，当重获新生时，拥有更崭新的生命力，浴火而重生。但这是神话。我的心不敢死呀。可现已创伤累累，槁木死灰的心再没有葡萄糖的话，怕是死定了。可怜呀，感叹生不逢时。天欲亡我，！
而要黯然退下，从此庸俗一身，我不想啊。我这一生为了什么？为国家作贡献咱暂且不谈及那么远大，我还不是为了出人头地，让父母过好日子？
这次考得好差劲，好悲哀。哀莫大于心死，所以为了体现"哀"我的心必须得死，怎么死？让它吃安眠药？好办法！待到那天药力一过，我的心又复活过来，一场好梦，一顿好觉。
不是吗？……
