不断半眯着眼打哈欠；不断点击进入别人的空间；不断机械着重复听一首歌……我就那么平静的在死寂的夜里呆坐着，一语不发，看起来比想象之中乖巧。
维持了大半个白日的强颜欢笑。我还是那个女金刚，可以很坚强，无坚不摧的坚强。
中考三日，持续不断的烟雨。一个人走在那条漫长的马路上，人很少，很寂寥。将那件的外套当雨衣穿，没有撑那把透明的长柄雨伞，而是随便拿了一把深蓝色格子折叠伞。我长长短短的碎发会因为风轻遮着脸庞，蓄长的刘海也已经可以微微掩饰目光。抬起手稍稍扶了一下眼镜，手腕上的白色表带能恰到好处地遮掩细细密密的伤痕。努力装纯，为了博得大家的认可，不被陌生人怀疑。从未发现，我如此在意别人的看法。可是我真的变得很低调，收起那些保护自己的软刺，尽量不去伤及他人。你看，我正在往你希望的那个方向努力。拼了命，费尽力气。
栀子花与潮湿的空气缱绻出清冽的姿态，深深将它们吸入肺里，那些烦躁情绪突兀地通通消失了。然后长舒一口气，淡淡地说：活着真好。是的，经历过那么多的生死病疾，这么多的悲欢离合，我竟然到最后可以这般矫情又轻易地说出这四个字“活着真好”。没想到那个最怕正视自己，面对现实的懦弱胆小者最先坚定不移的学会了勇敢。是不是有点伟大呢？反正我是这么认为。
只不过我还是天性多疑，当我把那些所谓关心我，心疼我，深爱我的人们一起拽去看看多数崩溃时候颓废的那个我时，那么他们还能不能一如既往地说离不开我，是否还会保持勇气与我共度最后一秒。我倒要看看你们将如何忍受我，如何接纳那些神经脆弱的小时光。
双腿跪在地上，用手死死撑着墙，对着马桶吐得天翻地覆；用心相印的纸巾捂住嘴，企图堵住只能吐出红色液体的口腔；持着锋利的刀，看鲜血在手腕处蔓延，不为动容；不断喝水，吞药，用绵绵不断的食物堵满食道，艰难大口咽下；缩成一团窝进沙发里，捂着小腹，疼痛到麻木了直觉；整夜整夜的坐在某处，死盯着远方，眼神无光，任凭眼眶湿润；用凶狠的目光看着大家，冷笑，不语，亦或是愤怒到毁坏物品；也会抽烟喝酒满嘴脏话，不折不扣的不良少年……我只想说，就这样的我，你们仍然敢言爱我吗？还认为我好相处，是个善良的人吗？
这几年过来了，我使劲学坏，就真的简单学会了；我使劲变坏，就真的在人们心中树立起这个形象了；我使劲装坏，果然每个人都信以为真了。你说我成不成功？一直活得那么辛苦。但是我并不是在抱怨。请相信我，并不是这样。我仅仅想告诉你我活着是为了那些信仰，它们给予我微薄的力量，它们告诉我我还能保持友好。
也有朋友说我开始像《沙漏》里的莫醒醒。当时的反应是一口否认吧。我不是病孩子，我只是多了一些别人介意的习惯；我不是病孩子，我只是还存在着一些奇怪的毛病。我固执地认为那些都不算什么，我只是不想成为她那样的病孩子，我怕我的彧子会没人陪伴感到悲凉；我怕我的老婆会没人再每天递给他一枚喜之郎；我怕蝶因为无法再拽着我衣袖而摔跤
；我怕馨再也找不到一个这么讨厌的‘妈’；我怕Ｊ失去我这个朋友而显得落寞……我怕我爱的你们可能有点难过。
‘我想要很多很多的爱，很多很多，如果没有爱，那就要很多很多钱。两者都没有，有健康也是好的。如果连健康都没有，那么，我想要他妈的很多很多的啤酒。
’一开始看见这句话时感觉很荒谬，后来再经历过曾经，竟缓缓体会到一些无力的悲凉。我这也没有，那也没有，还好还有你，我的偏执狂。可是我亲爱的偏执狂呐，我要怎么拯救你，才能让你不皱眉，常微笑。这恐怕会很难很难，这恐怕要很慢很慢，你着急吗？让我和你打个照面，让我为你问声好吧。偷偷告诉你，不回头，就不会孤单。
Ｈｉ，我亲爱的偏执狂。
