沉湎。
半睡半醒又一夏；
花开花落几番晴。
我感到世界谁都那么敷衍。
我以为只有自己才是真实。
无知。
物质。
时间在走，从每一朵小花开始。不知觉，爸妈脸上已经不在光华整洁。岁月无情，残忍的剥夺了世人太多的喜悲。无聊时翻出小时候写得笔记，稚嫩的手迹，活泼的语言。很惊异的发现，自己长大了。变了。
把所有的一切归结于青春期的叛逆。
很轻易的推卸了所有的责任。
和亲人吵架。像只爆发的小兽。爷爷背着手慢慢走出了我的视线。我永远记得他说，你还是以前的曾锌么？那一声叹息，让我忽然明白。不是别人的错，自己确实变了。变得不再听亲人的话。每一句劝阻。阳光下的我无处躲藏，我躺在躺椅上，眼泪慢慢的往下流淌。我回忆着父母愁苦的脸。
我相信自己还算乖孩子。为了学习死去活来。
还是会偶尔听听煽情的歌，写写恶俗的小诗歌。有时候甚至会躲在被窝哭到颤抖。哭过后起来写数学作业。天快亮时从床上爬起来吃一个苹果。路过镜子会停住脚步看两眼。眼袋越来越肿，脸色越来越暗淡。头发油腻的贴在头上，穿着翠绿色小吊带，在冬季的寒风中微微颤抖。什么时候，自己变得那么憔悴？我笑着摇摇头从新爬上床。要在天亮前收拾好自己的情绪，要在阳光出来前给爸妈一个灿烂的笑脸。我还是那个小孩子。没心没肺的笑的小孩子。
2》
人生若只如初见；
何事秋风悲画扇。
有时候会回忆小时候的自己。说幼稚也好说单纯也好，总之那时候是非常快乐的。甚至光着身子和死党在一个盆里洗过澡。晒的像黑玛瑙，还大大咧咧的跟着男生到处跑。一次不小心掉到河里，第一次体验了什么是无限接近死亡的感觉。现在每每遇到什么伤心的事，就想也许那时候就该死了吧。可惜苟延残喘到如今。
还记得小时候多么怕水。当洪流淹没我的时候，肺部承受撕裂一般的痛楚。我挥舞着手臂，人属于半腾空状态。正当我失去痛苦，享受游离在人世和梦境之间的轻盈。他跳下了水，把我拖向了岸边。我断定我没有呼救，就这么轻轻的从他们身后消失了。没想到他会发现我的失去。从此这成了我的一种游戏。多少次看着朋友越走越远的背影。我是那么的讽刺。
很多事在儿时都是很单纯的。只是长大后，就赋予了另一种意义。
如果时光可以倒流的话，我想我会选择在那时候甩掉她的手。就这么死亡。干净的，纯粹的。至少还给自己留有回忆。如今，遇到儿时一起的玩伴都只是淡漠的撇几眼。或者擦肩而过。有时回听到关于他们的评价，但是都不能和以前的轨迹重叠。
“请求你，离开我的世界。决然的走开。”
曾经沧海难为水；
犹怨蝴蝶心不坚。
世界就这么顿时荒芜。每一件事物都变成最原始的分子漂浮在空中。因为眼前的肮脏宁愿闭上眼睛。有些事情越是拼命努力越是事与愿违。是否有一个角落，当我受伤的时候，可以躲藏。
还记得幼时江南小镇，湿漉漉的屋檐，迈着小碎步撑着油纸伞的女子。在这里柳条扶着清波，时光似乎都慢了半拍，都是极其温柔的格调。古老的砖墙凹凸处泛着青苔，俯身倾耳似乎可以听到时间在这里留下的一声叹息。回荡在岁月里。
现在身处地方，灰白色的水泥掩盖了一切真实。人们披着外壳像机器人，机械的谈论。每张陌生的脸后都是一样寂寞柔软但是被同化的心灵。我和他们之间的距离，最近只有五公分，心的距离确是天涯海角。这样的我像游离在人群里的鱼。淡然的观察世事变化。
如果，有一天我累了。再也坚强不起来。是否可以有一个怀抱让我歇下。
让我安静的小憩。
就这么沉睡。
红太狼女士、
晚。
