关于孤独，是身体到思想的一场恐慌。
你能感受到风吹过的声音，在耳蜗里盘旋。你可以明显的感受地面的温度，发丝颤抖的幅度都都摇晃在瞳孔里。你的思想敏感的盘旋在上空，天空仿佛有巨大的裂口，那些无尽的猜忌被塞进那个裂口里。开始退化的语言能力，嘴里支支吾吾不知道表达什么。哪是一个荒无人烟，属于自然的空间里。被解脱了，还是被囚禁了，你始终在思考。
我以为，没有什么可以让年轻的我们绝望。
可是还是有一个禁闭岛，它关押着幻想的绝望猖獗的叫嚣在脑海里。从城市的边框形成一种网，禁锢着这做钢铁上的水泥花园。我们无需谈论着那些，这些。我们小心翼翼的戳测，在固定的模式里成长。满负重任的成长，想从头顶黑压压的天空刺穿一片光明。
房间里是一座水泥公园，上面天花板的管道从下水道连接着，有这样无数交接的管道。我躺着床上一抬头，他们肆意的穿插进我的视线。每一个管道里面装着不同情愫，连接着下面的“心脏”。有失落、悲伤、惶恐，欲望、幸福、颓废、恐惧……都在流动着，如血管在流动着血液汇集在心脏。地板是坑坑洼洼的，尖锐的石头都裸露着，我光着脚丫每一次的亲密接触都带着疼痛。只有一架单人床，和一个已经被封锁了的窗。我可以想象当窗子打开时亵渎的光缓慢爬到床上，外面是什么景色，四季的样子我已经模糊记不清了。房间里没有灯，却没有黑暗席卷视线。光线从哪里来，我从来都没有思考过，就像我没有思考我怎么会在这里一样。我不需要食物，唯心主义上的说法就是我已经丢失了灵魂，变成了行尸走肉。但是肉体依然在思考，它能让我感觉到痛但是感觉不到饥饿，感受不到恐惧与幸福。我既是唯心主义又是唯物主义的复合体，灵魂与大脑缺失一样，我依然活着。
这是一场旅行，无人之境。
我们每天平衡的在这座城市游荡，在擦肩而过中牵连着宿命。你从没设想一个人在孤岛求生的恐慌，麻痹了神经大脑都停歇了下来。我们在渴望那样的日子，当触摸时却又面目全非，我们失落失望最后走向平凡。自负的以为在俯视别人，最后跌倒又恍然大悟。懒惰的不付诸行动，却又抱怨着别人的成功。总是在那个年华里写一些讽刺现实的文章，却不知道被现实讽刺。总以为受伤的是自己，当脑海里想谁负了我，会出现无数人的名字，而说到我负了谁，却想不出几个。总以为了解的很多，懂得很多道理，还装模作样的教导别人。当你十几岁的时候会想活到二三十岁就好了，当你二三十岁的时候会想活到四五十岁就好了，以此类推。你总以为时间很长，嘴上说什么死阿死。却从来不知道，自己过的很好，你从来不是那个不幸儿。你们嘴边最习惯的说，
“我是被上帝抛弃的不幸儿。”
“不，是上帝根本没时间管你。”
脆弱，懒惰，贪婪，懦弱，不堪一击。
然后每个人的心开始封闭，害怕寂寞，害怕孤独。那些情愫汇集在上空，撕咬着天空，现成巨大的漏洞。
我在这无人之境，孤岛未眠。
