我可能会做不到。
这是每一次，面对热切鼓励我的人，最想要脱口而出的一句话——对于自己的梦想，自己的期望，可能会做不到，可能会觉得太累，所以不想要坚持下去，可能就这么放弃，不会再重新拾起。可能，要辜负你的支持了啊。所以也许，会有想要离开的念头，对不起。
这么多的可能，看上去一定是又颓唐又懦弱的想法。假如对你说出这样的话，假如某一天写出一篇因为失望而一味的只想要放弃的文章，此时的你，又会怎么看待我呢。必然会有一刻觉得，我是一个不负责任，又做作的人吧。当然，这句话并不是绝对的，我不知道这一刻你的感受，正如你也无法预料彼时彼刻我的意图。无端揣摩别人的心思是痛苦的，就像在空无一物的原野上，寻找被丢失的自己。如果你能看到这篇文字，就证明我已经从负面的借口中挣脱出来，倘若没有，那它便只是一张废纸。因为上一秒的我，或许还斗志昂扬的想要完成它，然而下一秒，或许我就会想着眼不见心不烦，将它从笔记本上撕下，成为被掩埋在垃圾中破烂不堪的纸团。如此，它便真的从世上消失了。
到这里，你一定未理解我的意思，同样的，我也正在万千思绪中寻找正确那一缕。在此期间，我需要揭开那些缠绕在一起的丝线，于是从那些似曾相识的线团中，就能看到似曾相识的事。例如，明明很想吃的冰皮月饼，却在大人的询问下满口拒绝，享受被称赞“乖巧”的我。或者偷偷倒入月季花盆，无可忍受的中药。再者，是面对朋友的交心，由于不耐烦，而笑着用“没关系的”“我也不是很清楚”装作关切，实则百般搪塞的我。So,正如你所见，我并不是那么诚心诚意，或者和善友好的人。埋藏在心中的阴暗，也会不动声色地渗透在自己的所作所为中。
也会喜欢炫耀，也会产生偏见，也会因为不尽如人意的小事怀恨在心，表面上却悦颜如旧。笑里藏刀的家伙，最可怕了，对吧。必须承认，这个伪善的我一直存在着，从未想着抛弃，也不得不借助她轻车熟路的伪装。精致小巧的面具与皮肤精密贴合的质感，有时候也会让我产生依赖的念头。只是很可惜，没有那么多重要的东西可以和她交换面具，什么都付出了，明明等价交易，到最后却什么都没有了。于是在真实中感到疲惫时，偶尔会想念她无与伦比的工艺。你一定见过她的作品吧，那么恭喜，你仍拥有一颗鲜活的心脏。
欸，你那是什么表情呢？对我的话感到鄙夷吗？倘若如此的话，那么请把你的手放在心脏的位置，可以感受到灵魂的颤动吗？能不能问自己——你又羡慕过一件东西吗？你有为了它动过不择手段的念头吗？你嫉恨过一个人吗？你曾为自己的利益而说过谎吗？你有当过笑面虎吗？你，有欺骗过自己吗？这些幼稚可笑的问题，敢不敢义无反顾的说“不”呢？
那么此时此刻，你可以想象到默铭执笔时的表情了吗？是讥讽还是可笑就全凭你的心态了。我写这篇文章的时候并没有那么认真，也不打算构建一个多么“原来如此”的愚人游戏让你感叹一遭。这些疯言疯语只不过是想试试看能不能触动你心中被刻意忽略的那根弦。我不是心灵骇客，没有达到效果只是意料之中吧。顺便想要告诉你，我，你，他，连同这个世界都不同于你和那些正能量所传达的那么美好。
有些被尘埃掩盖的事实并不代表，阳光永远不会找到那个角落。正如许仙遇见白娘子和小青时，心潮澎湃是否源于两人，或许不是“一生一世一双人”，而是“若能得此二如花美眷”；正如你用青涩年华描刻出来接进完美的少年，事实上从头到尾就是个渣渣正如《星你》的火爆不过是让某些货对爱情的幻想，从满世界的穿越剧和白马王子中，找到了一个遥远宇宙中的寄托；正如葬于先贤祠的伏尔泰细数人品，也是个彻头彻尾的老变态（先生，我错了……）
对此，我一点都不否认。
这个世界病的还没有那么严重，光明尚在，人情尚在，生活，尚在。大部分时间，我也在被那些点点滴滴的温情感动着，同样为马航的乘客感到难过；同样痛恨存在种族歧视的人；同样赞誉值得称颂的人。或者，同样为一个擦肩而过的身影兀自难过。
灵魂的某个角落是黑暗的，但心，依然活着。
追寻光明，渴望平等的前提是，你一无反顾的相信并坚持着它们。在一切还未结束之前，你又是否可以听到，看到，感受到，并正视除理想之外，真真切切地存在于同一个躯壳内，那个反复无常，拼命掩饰的自己。它似乎丑陋不堪，像蛆虫一样恶心。那么你，面对它的心情是什么呢？
面对于自己共同呼吸，共同生存的，真实的那一个，你的答案，又是什么呢？
