边走边寻觅——菲菲

一年级/散文/1242字/189℃/2025-03-20 06:34

上天给予我一种特别的习惯,我用原子笔耕种在各种材质的纸上。上天不会给一个人太多,但失去了什么,就会得到另一种东西。这是我很喜欢说的一句话,因为我失去了一些我珍惜的东西,又得到了另一些我以前没有的。

我是个爱好特别的人,不追逐流行。老爸说,我看你老了,真的是我老了。眼神迷茫的里查德`克莱得曼,偶尔清唱陈绮贞的曲子,音乐也是魔的一种,就像《寒武纪》,我学会了,边走边寻觅的话。

垂怜,我这绮丽的年华。于是我拥有了菲菲这个可爱的孩子的纯真感情 。有时,我会蓦的怕,怕醒来便是一场梦。那些美好,瞬间的灰飞湮灭。我以为我是承受不起了,有种碎裂的声音。我在许愿瓶里写下,愿菲菲这个小天使,一直一直净化着我,面对脆弱的自己,不离不弃。我均匀的呼吸,似乎从来没有这么平静。

在作茧自缚的网里孤单的呻吟,年代与空间不停歇的化,我伤害了太多人,于是,我的快乐成为了代价。于此,我诚然,我从来不相信天命,于那些希奇的寓言,也无兴趣。但是我相信,一切都是公平的。快乐是对你善良的回报,而悲哀或者是寂寞甚至痛苦,无非是对伤害的惩罚。

我停止了让那些绚烂的色彩闪耀,我脱离了那个虚无的世界。于是,我的菲菲。我以为我会泪流不止,我以为我会陷入无尽的沉默,可是我连一点悲伤的神色都没有。我以为我会失眠,可是睡的一夜夜的安然。看,我就是这种极冷漠的人,淡漠的睁不开眼睛,看来我真的是不值得别人关心。

其实我很讨厌“紫絮冰情”这个名字,我个人讨厌别人加在我身上一切。但是紫絮这几个字除外。因为它有一段故事,一段让我心疼的非爱情故事。还是我伤害了别人,那段记忆,只剩下紫絮冰情这个名字了,于是又来惩罚。

很久以前,我便学会不去怪任何人。于是我习惯了去痛苦,然后自责,也许因为很久以前我伤害了很多关心我的人。霎时间,从公主到灰姑娘。因为没有任何人的错,只有我自己,流泪伤害自己的份。

读安妮,韩寒,沉浸在文字与墨香的交融里。心情不好时读泰戈尔的短诗,少听蓝调,喜欢舒缓的安宁。

我想菲菲是不会忘记我的。因为我很爱她。其实我明白,我早晚会失去菲菲,因为她是那么纯洁美好。美好到我觉得自己的一切的伪装都显得那么没有意义,所以我的泪打在信纸上,有种苦涩的味道。我明白,我没有痛的撕心裂肺。

菲菲,是个天使,我很奇怪,为什么我遇到的都是天使呢?以衬托我恶魔本质?

我的菲菲。

我不敢了,再也不敢这样乱来了。我失去了很多,我以为我会哭不停,会承受不起,不过看来冷漠的人都是极坚强的。我轻笑,眼角灰暗与讥诮的神情我自己都感的到。

我不再是那个会写善良酸腐故事的紫絮了,我手不停颤抖的拿笔,心跳的节奏很混乱,血腥与残忍的故事,充斥在我脑子里,所以我停下了。疯狂的压抑自己的思绪,的确,我是个可怕的人。正如水沐说的,我是一团淡紫色的冷漠。

在我边走边寻觅的路上,我遇到了菲菲。我曾和朵末说过,人生就是人来人往的过程,接受而送走一批批的人与事。于是,菲菲成了这种浮事的行踪里的一抹清音,似那清淡的云里,一屡干净的弦乐。

不离不弃,难以忘怀。

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